...Where the Wild Roses grow...

Sun, 21 Sep 2008 19:10:08 GMT

Не писала уже целую вечность. Привыкла писать тут только в тяжелые минуты, сейчас конечно не легко мне, но все равно я не чувствую себя загнанной в угол. Всегда есть выход из любой ситуации. Хотя ситуация сегодняшнего дня отвратительно сложная, точнее все просто было бы, если рассуждать только холодным разумом, не отключая гордость и самолюбие, а тут чувства мешают головой соображать. Хотя я и их уже потихоньку подчиняю голове, а не сердцу. Ведь многое, почти все говорит против продолжения того, что есть на данный момент, и я уже все сказала, а ситуацию и меня не отпускают...
Вот почему люди думают, что можно все купить, что все будут согласны на роль куклы, которой платят за ее присутствие и за то, что она просто есть. Зачем тасовать слова, запутываясь в собственной лжи, зачем пудрить мозг другим, скажи черт побери все прямо, как оно есть...что за люди такие. Зачем расширять уже и так широкую пропасть между друг другом. Кто главнее демонстрировать, давить, стараться сломать личность - не получится же все равно, меня иначе воспитывали, меня иначе слепили изначально - не сломаешь, не старайся. И я не хочу уже ничего продолжать в том духе в котором оно есть, а по-другому не может быть, для этого придется меняться - на это надо быть готовым, ты не готов. Жертвовать чем-то ради другого не в твоих принципах - эгоизм вот суть, может быть и ложная, но суть которая кажется явью, потому что эта маска уже срослась с твоим истинным лицом. Вообще проще быть одной...при таких обстоятельствах. Я запуталась как в паутине, не могу продвинуться никуда...настоящее похоже на что-то вязкое, что-то липкое - никак не может отделаться от этого и сделать следующий шаг. Мысли ходят каруселью в голове, все давно уже перемешались, вроде принимаешь решение, а его берут и просто не принимают, его отвергают, потому что оно идет в разрез с чужим мнением, а я что марионетка - плясать под чужую дудку?! Нет, ты не робот и у тебя могут быть чувства, я не спорю, но ты их не проявляешь, не показываешь, а наоборот делаешь так, что я вынуждена приходить к весьма отрицательным выводам - ко мне нет уважения, ко мне нет искренних чувств, меня пробуют тупо подкупить чем-то внешне красивым, дорогим, но мне это все нахрен не нужно, я не материалист, никогда им не была и не стану, мне важны как некоторые говорят "сентиментальные сопли", характеризуя любовь таким образом. Мне нужны другие ощущения, я должна быть уверена в человеке, доверять ему, а я не могу...Есть люди, которым просто нельзя доверить, потому что по мере того, как узнаешь их, точнее вытягиваешь из них информацию, ты понимаешь сколько у них скелетов в шкафу и что перед тобой совершенно не тот человек, с которым ты изначально знакомился. Я приняла решение, прими его и ты...слово надо держать.

Thu, 06 Dec 2007 16:26:09 GMT

Thu, 06 Dec 2007 16:20:35 GMT

Thu, 06 Dec 2007 16:11:38 GMT

Мое превращение в Джесссику Альба)

Thu, 06 Dec 2007 16:08:38 GMT

УХУууу)

Thu, 06 Dec 2007 16:04:00 GMT

ЭТО РЖАЧ))))

Sun, 03 Jun 2007 21:56:05 GMT

Триникси.ру: TOKIO HOTEL - Дорогой, где ты был (3.6 мб)

Fri, 01 Jun 2007 14:58:34 GMT

Ну и самомнение! Вы - Афродита

Вы милы, обаятельны, сексуальны... Только один совет - когда вам говорят "пошли", не начинайте пошлить!

Пройти тест

.....Все пути приводят к одному....

Thu, 31 May 2007 14:00:29 GMT

Почти полтора месяца не писала...не только времени не было, но и повода...я же пишу только тогда. когда у меня что-то отвратительное происходит...такой вот стиль изложения своих мыслей, исключительно в негативном отображении действительности...
Хочу сказать, что меня сегодня и вчера и позавчера расстроили, ну и опять сделали больно собственно, точнее оч неприятно, больно пока не может быть так как ниче и не было....
Я вот думаю, что я делаю не так? наверное я слишком открытая и слишком нежной становлюсь, когда вижу, что человек отвечает мне...один делает только один шаг навстречу, а я несусь сломя голову...надо же ждать...по одному шагу не поймешь весь путь на который настроен человек, а я закрываю глаза на это....
Посмотреть бы на небо глазами счастливого человека хоть раз....нельзя быть счастливым постоянно, но бывают периоды, маленькие фрагменты, когда ты счастлив.....и когда можешь беззаботно улыбнуться всему миру...однако, меня давно не посещала подобного рода мысль...хоть что-то хоть чуть-чуть, но отравляет мне жизнь...хотя бы я сама ее себе отравляю....
взяла в руки белый лист и поняла что вот оно счастье...белый лист...с него все начиналось..точнее с того смысла, который он в себе несет, все родилось из пустоты....жизнь пишется с чистого листа, многие хотят к нему вернуться и переиначить то, что произошло с ними....смотрю на него и вижу разные лица, разные жизни, разные пейзажи, это просто фантастично сам себе художник, режиссер и сценарист...на этом листе ты можешь изобразить все что угодно...и даже воплотить это в реальность.....
а еще можно его порвать, если что-то не получиться, а жизнь свою не порвешь..вот оно отличие....
мысли в разброс....
состояние надвигающихся теней и холодного пота во сне...Закрывая глаза оказываешься в черной дыре, высасывающей все жизненные соки....
А знаете, что сложнее всего? ждать....а раньше была оч терпелива, а сейчас не могу снова вернуться к терпеливости и выдержке....ждать так утомительно, так плохо становиться, когда ждешь и не дожидаешься, почти тоже самое, что искать и не найти...а может и то же самое...
Слезы твои похожи на дождь, улыбка бъет кнутом потому как неискрення, слова лишь звуки в пустоте, в них нет смысла, глаза скорее врут открыто, нежели хотят скрыть, что они врут, касания просто как факт, а не нежность, взгляд пуст и рассеян, проходит сквозь не задерживаясь....
хммм.....к чему это я все....??

....Соло на нервах...

Sat, 21 Apr 2007 14:08:59 GMT

Давно не писала, что-то даже оч давно не писала, больше месяца, ненавижу себя за нехватку времени и за свою лень...я так устала за последнее время, что хочется посто заснуть на недельку....Погода ща дерьмо, настроение соответствует погоде, ее серость, невзрачность, отсутствие какое-либо проявления красочности приводит в замешательство, начинаешь думать "а может я попала в черно-белый фильм или просто тупо запечетлена на ч/б фотографии", наверное скорее сейчас я на отографии нахожусь, так как у меня ощущение, что я стою на одном месте и все вокруг меня тоже стоит и не двигается, а самое плохое, что оно похоже и не захочет в ближайшее время двигаться....глупое чувство растеренности и потерянности, хочется получить какой-то совет, хочется увидеть куда идти-то обездоленной душе. Я устала от людей, от дома, от Москвы, от мира....наверное больше всего я устала от себя, почему я все время конфликтую со своим Я и почему во мне постоянно находится источник депрессии? Хочется куда-то позвонить, кому-то вроде Господа Бога..просто набрать номер и поговорить...почему у меня на пути не попался человек, который знает номер телефона Бога, как водитель в охоте на овец у Мураками...звонишь и говоришь...Боже у меня то-то, подскажи, что делать, каков выход...но хотя это было бы просто тупо, ведь он дает нам подсказки, только вот мое минусдвоечное зрение не дает мне их увидеть или я настолько рассеяна и расстеряна, что не замечаю ничего уже...Встала сегодня, отменила френч, с каким-то напрягом поговорила с репетитором, неприятный осадок, хотя казалось бы я плачу, мои условия...ладно проехали, маленькие неприятности надо забывать...
я не знаю, что писать впринципе, месяц прошел одноообразно, какие сумерки постоянные и туман...все обыденно, я лишь училась и уставала......Скоро мое ДР, но я не ощущаю его вообще, не хочу задумываться о том, что оно будет, просто обычный день, когда обычный человек появился на свет, при обычных обстоятельствах.....пока все.....а вот еще парочка фраз из песенки.....Убей рамки и ищи по моргам свои слезы...очень оргигинальные фазы...слов мало, а смысл огромен...так бы всегда....

Sat, 17 Mar 2007 22:30:30 GMT

А чего же все-таки хочет человек? Что ему на самом деле необходимо? В погоне за карьерой, образованием, желанием быть первыми забываются такие истины как необходимость быть при всем этом счастливым, просто радоваться мелочам, просто улыбнуться встречному человеку, просто посмеяться от души, стоя под летним дождиком…не знаю к чему я именно сейчас это пишу…я просто задала вопрос: а к чему я иду? Что мне нужно? Да я хочу добиться высот в карьере, я имею полное понятие к чему мне стремиться, у меня есть план действий даже, я все прикинула уже…как программа мыслю, просчитываю в этом отношении все…но я несчастлива, вернее я не ощущаю этого больше нескольких часов в определенные дни. У меня есть многое, благодаря маме и папе, отчасти благодаря моим каким-то качествам, мне самой, но это все не то, я не говорю про материальную сторону сейчас, я говорю про чувства, эмоции, ощущения…сегодня впервые за много дней, даже недель, я пришла к родителям в комнату, посмотреть с ними телевизор, по ТВ шла Минута Славы, и я не была согласна с каждым словом, которое произносили двое из жюри, не буду объяснять почему, но это мое право выражать свое мнение, папа мне сказал, что все всё поняли и знают, и какова хрена я всем недовольна, меня не хотели слушать, мне перечили во всем, я мешала просто говоря, я встала и ушла, чтобы не мешать, но было желание уйти не из комнаты, а из квартиры, уйти из себя, просто выйти…я знаю, что я нервная, дерганная, часто недовольная, упрямая и упертая, порой невыносимо меня слушать, все мои жалобы, претензии, порой я несу полную ахинею и говорю, что-то лишь бы отстоять просто свою точку зрения, я признаюсь, но, черт побери, КТО так НЕ делает? Есть ли такие? Покажите мне этого святого? Мне тяжело, сейчас на душе груз того, что меня не понимают, меня не хотят слушать…я чувствую себя не нужной…я зарылась в учебу, мне не хочется уже давно ни в какие клубы, мне не хочется никаких вечеринок, мне ничего не хочется уже давно, да я как-то все же поддерживаю в себе дух веселья, беззаботности, я стараюсь, чтобы это совсем не угасло, но я не могу больше, мне слишком тяжело…единственная моя цель сейчас получается – это стремление к достойной карьере, но разве только это нужно девушке в почти 20? Нет, мне нужна любовь, поддержка, чувство полноты какой-то, хотя бы душевной, равновесия, устойчивости моральной…но я в итоге все время одна, снова старая шарманка, даже лад не новый, а все тот же, мне честно говоря, самой уже ныть надоело по этому поводу, но разум разумеет, а душа и сердце, как у человека еще не очерствевшего полностью, живут отдельно…Да не встретила, да еще встречу, конечно я много, кого встречу, но это все не те люди будут…они может и хорошие все будут и полезные, и добрые, и наоборот злые, тупые и нахальные, но фразу «да еще встретишь» я слышу уже очень давно, что-то ничего не меняется…какую же чушь я несу…Господи просто выбей у меня из голову эту романтическую дурь! И мне будет легче, я не хочу ничего уже…данное настроение ни с чем не связано, ни с каким событием…просто это мое общее состояние на сейчас…на эту ночь…и на все следующие похоже тоже…блин, дневник у меня какой-то мрачный, одно нытье по большому счету, нюни, сопли, жалобы, я слабая я не буду отрицать, сильный человек так не будет писать…но мне не стыдно…я искренне говорю…говорю кому-то, куда-то, для чего говорю? …….

С 8 МАРТА ВАС ДЕВОЧКИ!!!

Thu, 08 Mar 2007 19:08:12 GMT

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДЕВУШЕК С САМЫМ ЖЕНСКИМ И САМЫМ ВЕСЕННИМ ПРАЗДНИКОМ! ПУСТЬ У ВАС БУДЕТ ТАКОЕ ЖЕ ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ДУШЕ, ГЛАЗА СИЯЛИ КАК СОЛНЫШКО, ВСЕ БЕДЫ ОБОШЛИ СТОРОНОЙ И ОТРАЖАЛИСЬ ОТ ВАС ТАК ЖЕ КАК ЛУЧИКИ ОТ ПОСЛЕДНЕГО СНЕГА, А НА СЕРДЦЕ БЫЛА ЛЮБОВЬ И НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ МИЛЫЕ МОИ!)))) ВСЕХ ЦЕЛУЮ И ОБНИМАЮ)))

Tue, 06 Mar 2007 21:21:59 GMT

Все идет своим чередом, я проживаю эту жизнь в обычном для меня ритме, хотя иногда он зашкаливает…нервы с работой для олимпиады, нервы с конференцией, нервы с выступлением…нервы…с момента последней записи утекло много воды. Я успела помириться и поссорится с людьми, которые были в моем прошлом…Кирилл почему-то всегда умеет меня взбесить, все же надо было подраться основательно с ним в Турции, Гоша кидалово и динама…из-за него я прождала весь день так и не успев ничего сделать для себя, потом еще несколько неприятностей, вообщем какие-то из прошлых выходных выдались крайне неприятными причем оба дня…

В метро со мной познакомился молодой человек из группы Респиратор, играющие ска-панк, хотя внешне он как-то не выглядит на такого…очень милый, вежливый, сейчас на гастролях с оркестром, так как играет еще и в нем…обещал привести сувенир)) Но мальчик мне не нравится как молодой человек, как обычно кароче…

Леша сегодня предложил встречаться, но я сказала, что могу предложить ему дружбу, на что он спросил почему….ну что за вопросы такие, неужели не ясно, что раз я так говорю, значит я не чувствую ничего…эххх….и повода я не давала, хотя если хотеть его увидеть, то можно во всем повод этот отыскать…мы по-дружески всегда ездили в кафе и кино…видимо, так думала только я…

Надо встретиться с моим одноклассником Лёликом) сейчас этот чудо-человек учится в Лондоне и изредка нас навещает) а кто бы мог подумать еще в 10 классе) молодец парень! Уважаю)))

Поменяла училку по французскому, первая моя оборзела и обнаглела, только бабло ей давай, а она будет пинать..дура….прям выбесила, и трубку не брала, когда я ей звонила…потом сама позвонила домой…одной проблемой меньше.

Шоппинг провела на днях, только какой-то он вышел в бегах….шифруемся с мамой от папы))

А так….дни эти были странными какими-то, опять учусь много…много времени занимает….но до ботана мне далеко все же..но не все так считают…

Скоро ведь тепло совсем будет…как хочется пройти по парку и почувствовать запах еще не раскрывшихся цветочков, потрогать набухшие почки, ощутить на невидимой волне вибрацию весенней любви…а какой воздух весной, ветер пахнет ей…хочу пройти под лучами солнца и почувствовать возрождение жизни…хочу возродиться с весной и сбросить груз прошлого, забыть все неурядицы, все зимние проблемы…зачем мы гонимся за будущем, зачем сожалеем и помним прошлое, как-будто оно слишком рано ушло…все во время, все так как должно быть…не стоит все время бороться с судьбой, но не стоит ей потакать во всем…Хочу знать, что мне делать дальше, мне нужен новый рубеж, новые горизонты, новые увлечения, новая жизнь… ощущаю огромное желание уехать, сменить все, что меня окружает, узнать новых людей, новую природу, новые взгляды…испытать на себе груз ответственности за себя же….без помощи родителей…еще допишу потом свои мысли, сейчас пора мне спать…
Любите этой весной, так как не любили никогда!!!!!!!!!!!!!

Mon, 19 Feb 2007 22:14:49 GMT

Баста - Ты та...

А за окном холодные зимние ночи
Меня мучает тоска,мне одиноко очень,
Тебя увидеть срочно мне необходимо
Моя любовь к тебе необъяснима.
Я подарю зиме все воспоминания,
Тайные признания,все мои желания
Я оставлю снегу всю свою печаль.
Падает снег с неба-мне ничего не жаль.
И лишь февраль услышит эту песню,
Холодную как сталь,острую как лезвие.
Лишь он почувствует,то что чувствую я,
Как в этот зимний вечер
Мне не хватает тебя.
Внутри меня-грея меня пылает пламя,
Что стоит между нами,
Вместе нам быть мешая
Никто не узнает,что же произошло
Холодная зима,грустное кино...

Припев:
Ты та,что всегда была рядом со мной,
Но я,раставался с тобой,я хотел быть один,
Причина во мне-я всегда хотел быть сам по себе..

Всё проходит родная,
Время лечит родная,
Небо плачет осенью-это любовь умирает,
Только Бог знает,только он один,
Отчего моя душа плачет и сердце болит.
Я часто вспоминаю родная те дни,
Когда с тобой мы были одни,
Только я и ты
Я не прошу простить меня,
Прощение не к чему,
Я не о чём не жалею,и жалеть не хочу.
Ты мне снишься часто-красивая как небо,
Я не хочу просыпаться,прошу у неба время,
Мне так надо много сказать,но я молчу
Я просыпаюсь в одиночестве,понять хочу
Почему всё так,что же произошло,
Я не могу понять,ведь всё было так хорошо
А ты ждала и верила,любила и ждала,
И всё закончилось однажды,лопнула струна..

Припев.

Я всегда была рядом с тобой,
Но ты,раставался со мной,
Ты хотел быть один ,причина в тебе..

МММ мое Японское Имя)

Thu, 15 Feb 2007 16:31:09 GMT

Your Japanese Name Is...

Kei Washio

What's your Japanese Name?

БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ! С ВАЛЕНТИНКОЙ)

Wed, 14 Feb 2007 20:25:07 GMT

Любовь…любовь…любовь…все так к ней стремятся, хотят поймать именно эту птицу счастья, люди думают, что любя они смогут познать что-то новое, смогут чаще улыбаться, чаще быть радостными и с легким сердцем на что-то махнуть рукой, на какие-то неурядицы, тогда как без второй половины и чувства к ней им было бы сложнее. Это замечательно, когда есть кто-то, кто тебя любит, поддерживает, является твоей опорой и желает быть рядом в любую минуту, кто-то, кому ты сможешь излить душу, открыться, довериться…кто-то, кто просто в конце концов тебя прижмет и поцелует, когда ты в ярости успокоит тебя, когда ты в печали высушит твои слезы…Но Господи так трудно найти такого человека…по крайней мере мне и многим моим подругам, я иногда спрашиваю себя «ну какого черта мне так не везет и не только мне…красивые, умные, обаятельные, целеустремленные девушки…многим нравятся, но не могут найти того единственного, чтобы было все взаимно и по-настоящему», где кроется ответ хрен знает честно говоря…наверное на седьмом небе, за черной дверью, на семи замках и охраняет эту дверь грозный блюститель порядка в преисподней – малыш Цербер) вообщем не найти мне ответа…

Меня многое устраивает в моей жизни, у меня многое есть, такого не у каждого можно найти…я счастливо все же прожила эти 19 лет я думаю, конечно проблем хватало и их было много, но без них не было бы опыта, без разочарований я бы не знала, что такое радость, ее бы вкус приелся, либо все было бы нейтрально-равнодушным..серым таким, а так тоже абсолютно неинтересно…не надо жалеть о том, что было, о том, что ты сделал, так как это уже сделано, я жила и живу так, как я хочу сама, перемены в моих руках во многом, просто некоторые факторы тормозят, и нельзя сделать сразу такие большие рывки вперед…

Один фрагмент моей жизни всегда правда выпадал из этой же жизни – любовь и чувства) с моей стороны их всегда было в избытке, я умею любить, я знаю и могу подарить свою любовь правильно и полностью, но не было еще ни одного человека, кто бы оценил это…точнее такие люди были, но я не могла с ними быть, так как не чувствовала к ним ничего, а они меня любили наверное…дура я…но не могу я себя заставить быть с кем-то, ну, зачем так же…неужели иначе нельзя…и сколько можно ждать, чтобы было иначе. Каждый раз получалось, что когда мне нравился человек, он либо не мог быть со мной, либо я ему не нравилась, либо он был со мной и я от него отказывалась, потому что меня не устраивало то, что было между нами в итоге, так как меня не ценили…либо потом те, кто мне нравились, отвергнув мои чувства понимали, что я может и ничего блин, и хотели со мной какие-то отношение построить, но я уже остыла, да и все это было в глубоком детстве, как мне уже кажется, я конечно не старуха, но с каждым годом становлюсь все серьезнее, какой-то другой, я меняюсь, и многое мне уже начинает казаться детским лепетом…но я уже хочу нормальных, полноценных чувств и отношений, никаких-то тупых начинаний и продвижений на недельки две, месяц, а нормальных, длительных…

Снова паника)) ааа) какой-то бред несу…сама уже понимаю это…А на самом деле хотела поздравить с Днем Святого Валентина! Будьте счастливы и любимы!)

Дашка, как я и обещала, делаю ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ) Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ МОЙ МАЛЫШ Д.)))))))))))))))))))))

PRO....Воскресенье...

Sun, 11 Feb 2007 22:24:41 GMT

Сегодня, точнее уже вчера, было просто воскресенье, я проснулась от Катиного звонка, она нашлась) поболтали...я даже ночью спала (Дашк прикинь))), до этого я не могла заснуть ночи 2 подряд, мне лезли в голову все мировые проблемы, когда я пребывала в типа дреме, мне какие-то наводнения казались...вообщем бред. А позавчера ночью, это просто пипец, я встала часа в 4 утра и пошла пить волокардин, так как от всех этих мыслей у меня разболелось сердце, и потом подошла к окну, чтобы его открыть, из окна видна улица, точнее дворы больше, так вот открываю я окно и вижу, что по улице по белоснежному снегу идет фигура, кто это мужчина или женщина не пойму, эта личность одета в длинное такое черное пальто, полы его разлетаются, когда личность делает свои размеренные, но широкие относительно и уверенные такие шаги, на голове капюшон, лица не видно,на спине такой готический рюкзак...Так вот я наблюдаю дальше, в душе какое-то мутное ощущение, как-то не по себе, ЭТО подходит ко всем подъездам одного дома и стоит у двери...я не знаю звонит ли в домофон или че она там шаманит...но потом я понимаю, что Это смотрит уже на меня...вот я стреманулась, но штору так задвинула, потом смотрю оно пошло к другому дому и тоже у каждого подъезда стоит...потом ушло...первая моя мысль была, что смерть ходит)) влияние Вербера может, может я паранойик все-таки, а может и нет)) еще сегодня (блин в воскресенье уже) выхожу из подъезда, прохожу 2 шага и тут позади меня падают две льдышки огромные, я думаю "пронесло", но тетя стоявшая неподалека так и осталась стоять с открытым ртом) просто очень близко упали....так что аккуратней ходите! Сосульки-убийцы поджидают своих потенциальных жертв)
Поехала в фитнес к 4 на танец живота, оттрясла)) с Дашкой) потом в солярий)) а потом домой)) ничего не ем сейчас - худею) точнее ем, но такое все...фруктики, овощи, кашки...
Эмм в фитнес клубе еще по сети их будет конкурс проходить танцевальный) мы там участвуем)) воть...

К теме воспоминаний) НО они МЕГА ПОЗИТИФФ)

Fri, 09 Feb 2007 19:42:35 GMT

З.Ы. Аня была бухая - не обращать внимания на странную рожу и такое же странное поведение) языка, который вы увидите дальше и который будет нехарактерного зеленого цвета (результат выпитого коктейля), не стоит пугаться! Я здорова)
- Что это у тя на щеке?
- ААА! Хрен его знает!

без комментов) одни эмоции)

тупое выражение моего лица) и нормальный Азат)

бу-бу)) летом были веснушки)

а ну-ка иди сюда))

аааа! ОПУСТИТЬ!

самое смешное....ПОМНИТЕ ЭТУ РОЖУ) это даже не лицо) и стою я по-моему еле-еле)

.......ПуЗыРьКи...ВоСпОмИнАНИЙ.......

Fri, 09 Feb 2007 18:33:10 GMT

Наверное прав Вербер описывая страшные воспоминания в виде пузырей, которые накидываются на тебя, когда ты отходишь в мир иной…. Я немного иначе сейчас представляю их – воспоминания…да, они похожи на пузырьки, но и в реальной жизни, а не только потом. Сидишь себе спокойно, пытаешь что-то забыть из своей жизни, и иногда уверен, что у тебя получилось, но вдруг бац! И напоминание…как табличка attention тебе красным светом в глаза…отмахиваешься от этих пузырей, а они все лезут и лезут в голову и наплывают на твой встревоженный и раздосадованный разум, и что делать? Ну, конечно, надо бы бороться….но сил-то не хватает порой, вот и впускаешь их в свою голову, а воспоминания-то не лучшие….

Иногда думаешь, что все это только сниться, что ты проснешься и ничего такого не будет: ты не будешь ничего подобного чувствовать, может ты проснешься вообще в другом мире, при других обстоятельствах, с другими людьми и все, что происходило тебя не будет касаться, так как это был все лишь плохой сон, такой ночной кошмарик, но отравивший твой мозг на несколько минут одной из фаз глубоко сна, слишком глубокого…

Сон из прошлого, воспоминания, которые засели где-то очень глубоко в сознании, все это следует выкинуть из головы. Тени прожитого не дают покоя, открыть окно и отправить их в это же прошлое – выход, но слишком абстрактный. Я закрываю глаза, включаю музыку, выключаю свет, сажусь на пол, сажусь так, как мне удобно и представляю, что я не тут, что меня окружают сады, море, пустыни, небо…я улетаю далеко от суеты дня, я покидаю себя и обретаю покой в душе…Жизнь должна приносить радость и умиротворение порой, она не может протекать в постоянной борьбе и в постоянном поиске себя, ответов на вопросы, других…Отпустить себя на волю, хоть на немного, но отпустить…

«Мы всего лишь песчинки, но мы вместе. Мы похожи на песчинки на пляже, но без песчинок не было бы и пляжа» (Стихотворение на языке ямато - древнеяпонский).

Разрозненные, дикие, блуждающие сами по себе мысли в моей голове не дают мне покоя, я уже не могу не думать, просто взять и отключится, это уже постоянное состояние – я думаю, может это болезнь? Невозможно заснуть, так как все время мысли-мысли, а когда наконец-то засну – я вижу сны, такие странные, опять вызывающие воспоминания, даже, если я не думала днем о чем-то, то это что-то приходит во сне…сегодня проснулась в холодном поту, честное слово, ничего страшного не было…просто сон, но я так нервничала в нем, так мне было не по себе, я ощущала свет, запахи, различала голоса, я все это помню…Надо брать курс на успокоение, надо!

А что такое воспоминание? Это маленький кусочек из прожитой жизни, то, что наиболее тебе запомнилось. Запомнилось в связи с разными обстоятельствами – слишком негативно, слишком хорошо, как-то странно и т.д. А потом ты воспроизводишь то, что было в своей голове при необходимости, а точнее зачастую без нее…Я часто пытаюсь забыть что-то, чтобы стать счастливее, но не получается, на плохое у меня хорошая память, я не мщу нет, просто помню...

Что-то все я о боли и о боли…в жизни бывает и положительное) но не могу я писать просто так, что вот сегодня я сходила туда-то, сделал то-то….это немного глупо как-то, я пишу анализ своего я, пишу на пике эмоций, а поэтому я пишу всегда что-то печальное…я делюсь душой, и делюсь, когда мне плохо…дневник параноика, у которого завтра будет роковой день самоубийства), но рано радоваться, я не такая, просто тут мои мысли, тут то, что я ощущаю в определенные моменты жизни…

Fri, 02 Feb 2007 22:10:21 GMT

Маленькие песчинки счастья развеет ветер непонимания, они настолько малы и беззащитны, что спасти их нельзя, собрать их в одну большую песчаную фигуру сложно, это долгий труд двоих, и она все же остается зыбкой и может рассыпаться в любую минуту…

И

Жизнь в черно-белом цвете....

Thu, 01 Feb 2007 22:46:24 GMT

мне так приятно слышать такие слова...НО...я думаю вы понимаете, что я скажу дальше

Thu, 01 Feb 2007 22:19:48 GMT

Илюш, спасибо тебе! Но я не такая прям хорошая)
Don Vito (12:43 AM) :
Знаю, это подло с моей стороны писать человеку который не может сразу ответить, но я просмотрел еще раз все твои фотки и просто не смог удержаться, чтоб не написать...
Анютик, ты самая красивая девушка на свете... Твои соблазнительные губки, твои широко раскрытые глаза, просто жаждующие познавать мир, могут свести любого сума...порою хочеться быть платочеом на твоей лилейной шее, чтоб хоть как то касаться того мест, которое так и тянет к себе с поцелуями.. Ты безумно мила и добра, не знаю, могу ли я говорить о том, что я знаю тебя такой, какой не все знают "фифу" Аню, я знаю тебя как очень нежную, чувственную и романтичную девушку и ты мне нравишься такой, какая ты есть, да, я не отрицаю, я много о тебе быть может и не знаю, но то что я вижу просто восхитительно, очарователно мило и всегда загадочно... Да, быть может ты со мной не согласишься, но ты для меня своего рода идеал женственности, хрупкая, но не желающая этого показвать всем, милая, но опять же не со всеми, обаятельная, но одновременно дерзкая, ты способно восхищать, зажигать в людях огонь, надежду, быть для них воздухом, который они бояться потерять, да, я не спорю, я также под твоим влиянием, это видно... Ты не боишься высказывать свои мысли это правильно, ты очаровываешь одним взглядом, словно поражаешь прямо в сердце и это удивительно! Прости, за то. что это идет таким сплошным текстом, просто это эмоции, все эмоции, все то, что ты во мне пробуждаешь... Порою хочеться к тебе, нет, это не лююбовь, не влюбленность, это огромная симпатия, знаешь, когда просто хочеться увидеть человека све снова и снова, и потом ты понимаешь, ты к нему привязан, словно наркотик...разум затупляется, ты руководствуешься только чувствами, не сознанием, и вскоре ты просто начинаешь загинатьс от тоски, тоски по тому, что человек этот для тебя недосягаем. наверное я сейчас на этой стадии, я много еще чего могу сказать, но я пойду, сделаю себе чай, сяду за другой компьютер и буду делать долбаный немецкий....
Don Vito (12:45 AM) :
который за 16 лет уже засел так, что видеть его не могу, да, я буду сидет и делать немецкий. но при этом мои мысли будут о тебе... ведь я буду сидеть и думать о том, как ты отреагируешь на всю эту билиберду, которую я написал выше, буду надеяться что ты мне кинешь смску,в которой будет написан твой краткий ответ...
Don Vito (12:46 AM) :
помнишь, я тебе сначала написал что ты прекрасна иочаровательна словно бутон розочки, так я был не прав...
Don Vito (12:46 AM) :
ты не розочка,у тебя нет шипов, а если и есть, то я их просто не вижу...
Don Vito (12:47 AM) :
спасибо тебе, что ты есть..ты самая замечательная девушка которую я встречал за всю свою жизнь...
Don Vito (12:47 AM) :
вот наивный....
Don Vito (12:47 AM) :
...пока...удачки

Страна, в которую хочется верить, но...которой НЕТ...

Thu, 01 Feb 2007 16:41:13 GMT

Входя в страну любви – не заблудитесь! Все, что вы думали окажется не тем, все о чем вы мечтали обернется другой стороной медали, все, что вы рассчитывали получить отравит вам жизнь…~~Любовь~~ – это не только светлая радость в ваших глазах, это не только яркое солнце и зеленая трава, усыпанная цветами, это не только белый искрящийся снег. ~~Любовь~~ – это еще и темная полоса в туманной дали, это завядший цветок сирени, это глубокая печаль, подгоняющая кровь к ране на сердце и щекочущая вам нервы в полную силу, это бездна, это пропасть….это не только РАЙ, но это и АД. Вы поймете это, когда пойдете не по тому пути, когда никто не подскажет по какой тропинке идти, а ваше сердце обманется, так как вы не знаете этой страны…ее никто не видел, она сама себя не знает….страна-островок в океане эмоций, страна, потерянная в мечтах и страданиях…с одной стороны сады, с другой кладбища…Любовь может завести вас и туда и туда…Вступая на тропу, на одну из предложенных дорог, опасайтесь прийти не туда, гида у вас не будет, вы сами путешественник, вы сами тот, кому предстоит испытать все на свой шкуре…многие ни раз уже приходили не туда, многие прошли один путь – первый и последний…им подарили как радостный так и трагичный конец….Закрыть себя, закрыть сердце, забыть страну и выкинуть память….цель это или средство чтобы обрести покой я не знаю…не пойму, я просто пишу, что чувствую сейчас…душу раздирает необузданная …нет не страсть…а боль…мне обидно за себя, за таких, как я…мне обидно, что все так, а не иначе…я стараюсь быть лучше, я стараюсь быть сильной, я стараюсь достичь высот…но одной мне тяжело все это преодолевать, одной я не смогу быть все время…если подумать я со всеми и я ни с кем…только несколько человек понимают то, что сейчас творится на душе…я запуталась, я потерялась…пошла не по той дорожке – пришла не к тому домику, открыла не ту дверь, услышала не те слова…сама себя завела…когда я сниму розовые очки наконец?! когда я перестану доверять, верить и чувствовать…Кажется я впадаю не в очень выгодное состояние сейчас, но таковы мои ощущения…от себя не убежишь…с утра проснулась в депрессии с ней же видимо и засну…

В твоем сердце выпал снег,
В моем сердце - боль!
Я хочу, чтоб знала ты, что всегда со мной!
От себя не убежать и не вернуться вновь
И никто не виноват, что ушла любовь

Прости за все!
Я тебя отпускаю,
Я тебя отрываю ....от сердца... прости
Прости за все!
Я тебя отпускаю, но только завбыть я не в силах - прости!

Ты не скажешь мне в ответ нежные слова.
Между нами только снег, ночь и тишина.
Мне осталась от тебя только в сердце боль
И никто не виноват, что ушла любовь...
(Дмитий Колдун)

- А что Вы уже успели сделать?
- Умереть....(с)

Thu, 01 Feb 2007 10:41:41 GMT

Проснулась еле-еле...вчера долго болтала по телефону с Сашей...мы с ним стока поржали, слушали переделанные песни, такой угар)) вот поэтому заснула я часов в 5ть утра)) ща жду сижу училку, а она где-то ходит блин...вечно опаздывает - меня это бесит...потом вроде бы в солярий надо, но на какие деньги хз)) надо их найти) а потом на каток вроде собирались, Катька правда пока не звонила,сказать идем или нет...Ваня зовет тоже...надо бы съездить...а вообще спасибо вам всем!! всех люблю! веселите меня)

Эх красвивые девушки)

Wed, 31 Jan 2007 17:57:15 GMT

Сегодня с утра отожгли с фотиком)) вот результат))

в полосочку))

улыыыбочка) и задумчивая Дашка)

эта фота просто супппееррр)

уффф) секс)

смешная фотка) я что-то изображала))

этот взгляд не забуду никогда)) ща увидите ближе его)) убъем любого))

время поржать) мы изображали страхххх)))

а я тут таакая лапа)

красотааа)